Llueve en Buenos Aires ....

Ya gaste mi lista creativa de excusas para faltar a lugares cuando llueve
y no tengo ganas de ir...

Mate familiares como 20 veces cada uno.
Rompi los colectivos en donde me transporto unas 50 veces.
Me senti enferma demasiadas.
No podia salir para no dejar la casa sola unas cuantas veces.
Cosas imprevistas que surgieron 10 o 15 veces.

Ahora se viene la artilleria pesada : las que no se come nadie...
"Operan a mi hamster hoy, es una operación a corazón abierto!"
"Me robaron toda la ropa y los boletos del bondi"
"Me robaron en el ascensor y las escaleras desaparecieron"
"No tengo paraguas!"
"A la frasada le salieron brazos y me atrapo en la cama"
" Mi vaca de peluche me esta apuntando con una ballesta"
"Hay una bomba!"
"Me pico una abeja y soy alergica"

fucking lluvia. Acaso esto es la primavera?!

y el sol?! y el amor?! (bue...)

hola, volvi.

a veces soy tierna, miren esto sino :

HISTORIA DEL QUE ESPERO SIETE AñOS

Jorge Allen, el poeta, amaba a una joven pechugona de los barrios hostiles.

Segun supo despues, alcanzo a ser feliz.

Una noche de junio, la chica resolvio abandonarlo.

- No te quiero mas - le dijo.

Allen cometio entonces los peores pecados de su vida; suplico, se humillo, escribio versos horrorosos y lloro en los rincones. La pechugona se mantuvo firme y rubrico la maniobra entreverandose con un deportista reluciente. El poeta recobro la dignidad y empleo su tiempo en amar sin esperanzas y en recordar el pasado. Su alma se retemplo en el sufrimiento y se hizo cada vez mas sabio y bondadoso. Muchas veces soño con el regreso de la muchacha, aunque tuvo el buen tino de no esperar que tal sueño se cumpliera.

Mas tarde supo que jamas habria en su vida algo mejor que aquel amor imposible.

Sin embargo, una noche de verano, siete años y siete meses despues de su pronunciamiento, la pechugona aparecio de nuevo. Las lagrimas le corrian por el escote cuando le confeso al poeta:

- Otra vez te quiero.

Allen nunca pudo contar con claridad lo que sintio en aquellas horas. El caso es que volvio a su casa vacio y desengañado. Quiso llorar y no pudo. Nunca mas volvio a ver a la pechugona. Y lo que es peor, nunca mas, nunca mas volvio a pensar en ella ni a soñar su regreso.

¿Ya me ordené en mi desorden?

Con miles de cosas por decir y otras tantas por sentir hoy me siento a escribir esto.
Es loco… ahora que se que tengo un blog me inspira mas sentarme enfrente de la computadora y sacar afuera estas cosas tan contradictorias que habitan en mi adentro.
Hoy en la hora de colectivo que separa mi casa de la facultad me puse a pensar en como me siento… y la primer respuesta que viene a mi cabeza es un simple y desganado “bien”…
¿Pero como hago para intentar transmitir a las personas que lean esto que es lo que siento? ¿En realidad quiero que lo sepan? Son bastantes preguntas (si sigo tengo para rato) y la verdad que no estoy segura de poder llegar a alguna respuesta.

Es tarde y siempre aunque no quiera vuelve ese cuento de · una vida feliz · a proyectarse en mi cabeza, me gustaría entender que por ahora mi destino no tiene eso programado para mi… ¿Vieron? Si me pongo a pensar un poquito ese “bien” desganado puede ir tiñéndose de negro.

Alguien me dijo que lo que uno necesita esta a la vuelta de la esquina, ¿Y las cosas que uno ya encontró y de repente desaparecen o se transforman en otras cosas? ¿Dónde me pongo a re- buscar (estará bien escrito?) esas cosas que una vez se aparecieron adelante mio y por un instante me hicieron sentir bien?

Son cosas del pasado… memorias, recuerdos que siempre quedan y que solo pueden traerse al presente por medio de añoranzas…

· Bueno después de todo no se si “Me ordené en mi desorden”…. (creo que estoy llegando a una respuesta)

· A los ciegos no le gustan los sordos ·

Bueno listo ya me descargue.

Esa gran crísis existencial....

Con mi cuerpo casi sin sentirlo del frió que estoy padeciendo, estaba sentada en mi cocina escuchando hablar como tantas veces a mi viejo. Esta vez tuve sentimientos encontrados, me sentí orgullosa de él, pero ante todo me estremeció verlo relatar una vez mas su historia pero esta vez con lágrimas en los ojos y repitiendo una y otra vez miles de puteadas que siempre tiene para decir hacia el gobierno y bla bla bla ....

Pero hoy a diferencia de todos estos episodios tan familiares en mi vida, dijo algo que me dejo regulando...

"Yo me jugué la vida por mi patria y ahora después de tantos años me doy cuenta que me pasaron por encima y dudo que haya valido la pena"

En todo lo cotidiano que sentí en sus palabras esta frase me hizo abrir los ojos.

Se me cruzo por la cabeza algo que había pensado hace algún tiempo...

¿Acaso esta mi viejo pasando esa crisis existencial a la cual tengo miedo de llegar un punto en el que no voy a saber que hacer con mi vida?

Pensé hace no mucho (creo que no muy correctamente por cierto) que iba a llegar un momento en mi vida en que ya no iba a saber mas que hacer, no iba a tener que estudiar, ni que preocuparme por cosas que tal vez me preocupo ahora. Pero después de varios minutos con esto en mi cabeza decidí dejar como conclusión que llegado el momento iba a encontrar algo con que "entretenerme"...

Hoy, no se si esa conclusión me deja muy conforme :S

Que locura esto del blog, siempre se me tiene que cruzar alguna de estas cosas para hacer... pero bueno por ahora se siente bien escribir mis memorias (algún día alguien las leerá!?)

Bueno no mas.